RSS

Category Archives: Laughing Zone

मेरा हिसाब कर दीजिये (हास्य कथा)


लिपिका जी डाक्टर साहब के क्लिनिक पर भागी भागी गईं, थोड़ी घबराई हुई थोड़ी सहमी हुई उनके चेहरे पर कुछ बुरा होने के आसार दिखाई दे रहे थे। डाक्टर साहब की उनपर नज़र पड़ी तो डाक्टर को लगा कि इस औरत को इंतज़ार में लगे बाक़ी पेशंट से पहले इलाज होना चाहिये, अपने नियम को भूलकर डाक्टर साहब ने उन्हें पहले बुलवा लिया।

“जी, क्या प्राब्लम है आपकी?” डाक्टर साहब ने निहायत संजीदगी से पूछा जो संजीदगी वह अपने खास पेशंट को ही दिखाते थे।

“डाक्टर साहब, मुझे कोई प्राब्लम नहीं है.. प्राब्लम मेरे हसबैंड में हैं मुझे लगता है कि वो मानसिक रोगी होते जा रहे हैं।” लिपिका जी ने इत्मीनान से जवाब दिया।

“अच्छा, क्या करते हैं? आप पर हाथ उठाते हैं या आपके साथ मिसबिहेव करते हैं?” डाक्टर साहब ने पूछा।

“नहीं नहीं, हाथ तो अभी तक नहीं उठाया है और न ही कभी ऐसी हिम्मत हुई पर धमकियां देते हैं और साथ ये भी कहते हैं कि “मेरा हिसाब कर दो”.. “मेरा हिसाब कर दो।” ..ये कहते ही लिपिका जी ख़ामोश हो गईं।

“आप परेशान न हों, कहां हैं आपके हसबैंड साथ नहीं लाए आप उनको?” डाक्टर साहब ने कहा।

“डाक्टर साहब, मैं उनको साथ नहीं ला सकती वो भी यहां आपके क्लिनिक पर।” लिपिका जी ने मायूसी से कहा।

“जी जी, मैं समझ सकता हूँ।” डाक्टर साहब ने जवाब दिया..

इतनी गुफ्तगू के बाद डाक्टर साहब और लिपिका जी के दरमियान एक गहरा अंजाना सा रिश्ता बन चुका था, इसलिए नहीं कि वह खूबसूरत थीं बल्कि ये डाक्टर साहब हर खूबसूरत औरत के साथ गहरा रिश्ता बना लेते थे।

“डाक्टर साहब, अगर आप अपनी गाड़ी और ड्राइवर मेरे साथ भिजवा दें तो मैं अपने हसबैंड के आसानी से यहां ले आऊंगी।” लिपिका जी ने डाक्टर साहब से कहा।

डाक्टर जो पहले से ही ऐसा करना चाह रहे थे उन्होंने अपने ड्राइवर को आदेश दिया कि “मैडम के साथ जाओ..” अब लिपिका जी क्लिनिक से निकलकर गाड़ी में बैठ गईं और ड्राइवर से कहा कि फलां ज्वैलरी शाॅप ले चलो।

कुछ ही देर में गाड़ी उसी ज्वैलरी शाॅप पर पहुंच गई.. लिपिका जी काफी नाज़ व अंदाज़ से उतरीं और ज्वैलरी शाॅप में चली गईं.. एक बहुत ही महंगा सा सेट पसंद किया पैक करवाया और जब पेमेंट की बारी आई तो बोलींः “मैं फलां डाक्टर की वाइफ हूँ, अभी मुझे ये सेट लेना बहुत जरूरी था इसलिये जल्दी में आ गई अब मेरे पास पूरे पैसे भी नहीं हैं और न ही कार्ड है.. आप मेरे साथ अपने शाॅप के किसी आदमी को भेज दीजिये, ड्राइवर उन्हें वहां तक ले जाएगा और डाक्टर साहब पेमेंट दे देंगे।”

ज्वैलरी शाॅप के मालिक अजीत जी ने सोचा कि बड़ा अमाउंट है मुझे ही जाना चाहिए इस बहाने घूम भी लूंगा और जा कर गाड़ी में बैठ गये..

पर लिपिका जी गाड़ी में नहीं बैठीं और ड्राइवर से कहा कि इनको डाक्टर साहब के पास ले जाओ.. ड्राइवर अजीत जी को लेकर क्लिनिक पहुंचा और डाक्टर साहब से बोला कि “मैडम नहीं आईं मगर उन्होंने इन साहब को भेजा है।”

डाक्टर साहब ने धीरज रखते हुए अजित जी को देखा और इंतज़ार करने को.. जब उनकी बारी आई तो डाक्टर साहब बड़े नरम लहजे में  बोलेः “हां तो सुनाइये जनाब, क्या हाल हैं आपके?

अजीत जी ने जवाब दियाः “जी डाक्टर साहब, मैं ठीक हूँ।”

डाक्टर साहबः “तो क्या परेशानी और तकलीफ है आपको मुझे बताइये?”

अजीत जीः “डाक्टर साहब, मेरा हिसाब कर दीजिये।”

😜

 
Leave a comment

Posted by on સપ્ટેમ્બર 29, 2020 માં Laughing Zone

 

આજે વિશ્વ દારૂ દિવસ છે.


દારૂ ના તમામ શોખીનો ને happy alcohol day.

આપડા જીવન માં પ્રોબેલ્મ ભલે Haywards 2000 થી Haywards 5000, જેટલા વધી ગયા હોય, પરંતુ આપડે તેને Royal Challenge ગણવી પડશે.

નહીતો લોકો આપણને Old Monk ગણશે અને આપડા નામ આગળ Black Label મુકશે.

માટે આપડે Teachers પાસેથી Jack Daniel ની જેમ ફાઈટ કરતા અને Bagpiper ની જેમ જીવતા શીખવું પડશે.

Johny Walker ની જેમ ચાલવું પડશે, 8 PM સુધી કામ કરવું પડશે & Director Special ની જેમ વિચારવું પડશે.

Kingfisher ની જેમ નવા આઈડિયા શોધવા પડશે અને બધા પ્રોબ્લેમ્સ ને Knockout કરવા પડશે.

તો જ જીવન Imperial અને Aristocrat બનશે અને આપડી Signature ની વેલ્યુ થશે.

Cheers!

 
Leave a comment

Posted by on સપ્ટેમ્બર 2, 2020 માં Laughing Zone

 

નાનપણમાં કેટ-કેટલીય વાર સાંભળેલી દસ વાતો


1. જો..જો..! કીડી મરી ગઈ..!!

(સાલું, વાગ્યું હોય આપણને, અને મરી જાય કીડી ..? કમાલ છે..)

2. મોટો થઈશ ને.. એટલે લાવી આપીશ..!

(જાણે કેમ કે, પ્રોપર્ટીમાંથી કોઈ ભાગ માગી લીધો હોય..)

3. આવું ના બોલાય, પાપ લાગે..!

(આવું આવું જ કહીને કાયમ ડરાવે રાખ્યા હતા.)

4. સુઈ જા, નહીં તો બાવો આવશે..!

(હા.. જાણે બધા બાવા નવરા જ બેઠા હોય ને ..!)

5. આ ગંદુ છે. ચલ, આપણે બીજું રમકડું લઇ લેશું..!

(જેવું ખબર પડે, કે આ મોંઘું છે, કે તરત તે ગંદુ બની જાય…!)

6. રડવાનું બંધ કર, તો ચોકલેટ મળશે..!

(ને પછી કાયમ, ચોકલેટ ખાવાની તો કાયમ ‘ના’ જ પાડતા…!)

7. જલ્દી ખાઈ લે નહીં તો પેલી બેબી
ખાઈ જશે…!

(પેટ ભલેને ફાટી જતું હોય, તો પણ પેલી બેબીના ડરને લીધે, ત્યારે ને ત્યારે ખાવું પડતું..!)

8. બા..બા જવું છે ને,.? તો જીદ નહીં કર..!

(બા..બા જવાની આશામાં ને આશામાં છોકરું થાકીને સુઈ જાય, પણ તેમનો તો મુડ જ ના બનતો …!)

9. તું તો ડાહ્યો દીકરો છે ને મારો..?

(હા… તો શું એમ કહીને બધા કામ કરાવી લેવાના…? )

અને સહુથી જક્કાસ તો આ…!
10. એ…ઈ…! કાગો લઇ ગ્યો, જો….!

(મા-કસમ, એક મચ્છર પણ આસપાસ ઉડતો ના હોય, એ વખતે..!!)
.😜☺😊
.
.😝😜😘😜
.
.😝😚😜😜😘
તમે પણ જો આ ના શિકાર બન્યા હો,
તો જરૂરથી શેઅર કરજો..!😛😝😝😜😃

 
Leave a comment

Posted by on ઓગસ્ટ 30, 2020 માં Laughing Zone

 

कटाक्ष कथा


एक सरदार स्कूल पहुंचा। प्रिंसिपल मैडम के सामने कुर्सी डालकर बैठ गया।

प्रिंसिपल – क्या आप बच्चे का एडमीशन कराने आये हैं।

सरदार – जी

प्रिंसिपल – बच्चा कहां है?

सरदार – जी बच्चा तो अभी हुआ ही नहीं।

प्रिंसिपल – देखिये प्रेगनेंसी के दौरान किसी तरह के एडमीशन की बात नहीं हो सकती। पहले बच्चे को दुनियां में आ जाने दीजिये।

सरदार – कैसी प्रेगनेंसी। अभी तो मेरी शादी भी नहीं हुई।

प्रिंसिपल 😡 – अरे तो पहले शादी करिये जाकर। फिर आइये।

सरदार – जी मैं तो आपके लिये स्कीम लेकर आया हूं।

प्रिंसिपल – कैसी स्कीम?

सरदार – जी आप मेरी शादी किसी लड़की से करा दें तो मेरे होने वाले हर बच्चे का एडमीशन आपके स्कूल में होगा।

प्रिंसिपल 😡 – ये क्या बकवास कर रहे हो!

सरदार – जी जब आपकी बतायी दुकान से किताबें मिलती है, ड्रेस मिलती है, जूते मिलते हैं, बैग मिलते है तो आपकी बताई लड़की से शादी क्यों नहीं हो सकती। स्कीम शुरू कीजिये कि हमारी बताई लड़की से शादी करने पर होने वाले बच्चे को शत-प्रतिशत एडमीशन मिलेगा। फिर देखिये शादी में भी कमीशन और सीटें भी house full.

अब प्रिंसिपल मैडम कशमकश में है, सरदार जी की बात सुनकर गुस्सा तो आ रहा है पर स्कीम भी बुरी नहीं लग रही है।
😂😂😂😆😆😆

 
Leave a comment

Posted by on જૂન 22, 2020 માં Laughing Zone

 

मेरा हिसाब कर दीजिये


लिपिका जी डाक्टर साहब के क्लिनिक पर भागी भागी गईं, थोड़ी घबराई हुई थोड़ी सहमी हुई उनके चेहरे पर कुछ बुरा होने के आसार दिखाई दे रहे थे।

डाक्टर साहब की उनपर नज़र पड़ी तो डाक्टर को लगा कि इस औरत को इंतज़ार में लगे बाक़ी पेशंट से पहले इलाज होना चाहिये, अपने नियम को भूलकर डाक्टर साहब ने उन्हें पहले बुलवा लिया।

“जी, क्या प्राब्लम है आपकी?” डाक्टर साहब ने निहायत संजीदगी से पूछा जो संजीदगी वह अपने खास पेशंट को ही दिखाते थे।

“डाक्टर साहब, मुझे कोई प्राब्लम नहीं है.. प्राब्लम मेरे हसबैंड में हैं मुझे लगता है कि वो मानसिक रोगी होते जा रहे हैं।” लिपिका जी ने इत्मीनान से जवाब दिया।

“अच्छा, क्या करते हैं? आप पर हाथ उठाते हैं या आपके साथ मिसबिहेव करते हैं?” डाक्टर साहब ने पूछा।

“नहीं नहीं, हाथ तो अभी तक नहीं उठाया है और न ही कभी ऐसी हिम्मत हुई पर धमकियां देते हैं और साथ ये भी कहते हैं कि “मेरा हिसाब कर दो”.. “मेरा हिसाब कर दो।” ..ये कहते ही लिपिका जी ख़ामोश हो गईं।

“आप परेशान न हों, कहां हैं आपके हसबैंड साथ नहीं लाए आप उनको?” डाक्टर साहब ने कहा।

“डाक्टर साहब, मैं उनको साथ नहीं ला सकती वो भी यहां आपके क्लिनिक पर।” लिपिका जी ने मायूसी से कहा।

“जी जी, मैं समझ सकता हूँ।” डाक्टर साहब ने जवाब दिया..

इतनी गुफ्तगू के बाद डाक्टर साहब और लिपिका जी के दरमियान एक गहरा अंजाना सा रिश्ता बन चुका था, इसलिए नहीं कि वह खूबसूरत थीं बल्कि ये डाक्टर साहब हर खूबसूरत औरत के साथ गहरा रिश्ता बना लेते थे।

“डाक्टर साहब, अगर आप अपनी गाड़ी और ड्राइवर मेरे साथ भिजवा दें तो मैं अपने हसबैंड के आसानी से यहां ले आऊंगी।” लिपिका जी ने डाक्टर साहब से कहा।

डाक्टर जो पहले से ही ऐसा करना चाह रहे थे उन्होंने अपने ड्राइवर को आदेश दिया कि मैडम के साथ जाओ.. अब लिपिका जी क्लिनिक से निकलकर गाड़ी में बैठ गईं और ड्राइवर से कहा कि फलां ज्वैलरी शाॅप ले चलो।

कुछ ही देर में गाड़ी उसी ज्वैलरी शाॅप पर पहुंच गई.. लिपिका जी काफी नाज़ व अंदाज़ से उतरीं और ज्वैलरी शाॅप में चली गईं.. एक बहुत ही महंगा सा सेट पसंद किया पैक करवाया और जब पेमेंट की बारी आई तो बोलींः
“मैं फलां डाक्टर की वाइफ हूँ, अभी मुझे ये सेट लेना बहुत जरूरी था
इसलिये जल्दी में आ गई अब मेरे पास पूरे पैसे भी नहीं हैं और न ही कार्ड है..
आप मेरे साथ अपने शाॅप के किसी आदमी को भेज दीजिये,
ड्राइवर उन्हें वहां तक ले जाएगा और डाक्टर साहब पेमेंट दे देंगे।”

ज्वैलरी शाॅप के मालिक अजीत जी ने सोचा कि बड़ा अमाउंट है मुझे ही जाना चाहिए इस बहाने घूम भी लूंगा और जा कर गाड़ी में बैठ गये..

पर लिपिका जी गाड़ी में नहीं बैठीं और ड्राइवर से कहा कि इनको डाक्टर साहब के पास ले जाओ.. ड्राइवर अजीत जी को लेकर क्लिनिक पहुंचा और डाक्टर साहब से बोला कि “मैडम नहीं आईं मगर उन्होंने इन साहब को भेजा है।”

डाक्टर साहब ने धीरज रखते हुए अजित जी को देखा और इंतज़ार करने को.. जब उनकी बारी आई तो डाक्टर साहब बड़े नरम लहजे में बोलेः “हां तो सुनाइये जनाब, क्या हाल हैं आपके?

अजीत जी ने जवाब दियाः “जी डाक्टर साहब, मैं ठीक हूँ।”

डाक्टर साहबः “तो क्या परेशानी और तकलीफ है आपको मुझे बताइये?”

अजीत जीः “डाक्टर साहब मेरा हिसाब कर दीजिये।”

 
Leave a comment

Posted by on જૂન 21, 2020 માં Laughing Zone

 

लॉकडाऊन में आपका होमवर्क


लॉकडाऊन में आपका होमवर्क😉

रात भर जागकर हमने यह होमवर्क आपके लिए तैयार किया है…. ताकि आपका लॉक डाऊन ठीक से कंप्लीट हो जाए।

मुख और जीभ का व्यायाम

1. कच्चा पापड़, पक्का पापड़

सबसे ज़्यादा फेमस और हमारे दिल के सबसे क़रीब. एक बार में 15 बार बोल के दिखाओ तो जानें.

2. फालसे का फासला

20 बार बिना रुके बोल कर दिखाओ.
पायरिया रोग 20 बार 3 – 4 बार बोले

3. पीतल के पतीले में पपीता पीला पीला

मुस्कुरा का रहे हो, 12 बार इसे बोल कर दिखाओ.
लार ग्रंथि के लिए10 — 12 बार बोले

4. पके पेड़ पर पका पपीता पका पेड़ या पका पपीता

मेरी जीभ तो लगभग फ्रैक्चर होते-होते बची है.
जीब के स्वाद के लिए 10 — 15 बार बोले

5. ऊंट ऊंचा, ऊंट की पीठ ऊंची. ऊंची पूंछ ऊंट की

क्या हुआ?
पीठ के लिए , रीढ की हड्डीयो के लिए

6. समझ समझ के समझ को समझो, समझ समझना भी एक समझ है. समझ समझ के जो न समझे, मेरे समझ में वो ना समझ है.

इसे एक बार ही बोल के दिखाएँ
स्मरण शक्ति के लिए

7. दूबे दुबई में डूब गया

ये आपकी फूलती सांसों को आराम देने के लिए था.
दिन में 10 से 15 बार बोलना चाहिए ।

8. चंदु के चाचा ने चंदु की चाची को, चांदनी चौक में, चांदनी रात में, चांदी के चम्मच से चटपटी चटनी चटाई

तुतलाने वाले के लिए 15 — 20 बार दिन में 5 से 6 बार बुलवाना चाहिए

9. जो हंसेगा वो फंसेगा, जो फंसेगा वो हंसेगा

आपको ये आसान लग रहा है. जरा इसे 10 बार से ज़्यादा बार बोल कर दिखाइए.

ह्रदय के लिए 15 से 20 बार बोलना चाहिए

10. खड़क सिंह के खड़कने से खड़कती हैं खिड़कियां, खिड़कियों के खड़कने से खड़कता है खड़क सिंह

ज्यादा क्रोध वाले को दिन में 8 से 10 बार बोलना चाहिए

11. मर हम भी गए, मरहम के लिए, मरहम न मिला. हम दम से गए, हमदम के लिए, हमदम न मिला

बोलो-बोलो मुंह के लिए सुंदर व्यायाम है

12. तोला राम ताला तोल के तेल में तल गया, तला हुआ तोला तेल के तले हुए तेल में तला गया

दाड़ और जबड़े के लिए 20 से 25 बार बोलना चाहिए, 4 से 5 बार

13. डाली डाली पे नज़र डाली, किसी ने अच्छी डाली, किसी ने बुरी डाली, जिस डाली पर मैने नज़र डाली वो डाली किसी ने तोड़ डाली

बोलो बोलो… मस्तिस्क के लिए

14. पांच आम पंच चुचुमुख-चुचुमुख, पांचों मुचुक चुचुक पंच चुचुमुख
😂😂😂😂😂😂😂😂
ट्राई करके तो देखिये

🙏😊🙏
(यह केवल आपके लिए ही नहीं है बल्कि परिवार में बच्चे से लेकर बुजुर्ग सभी के लिए एक मजेदार कन्वर्जेशन टूल है…आजमा कर तो देखिये।)

🙏🤪🙏

 
Leave a comment

Posted by on એપ્રિલ 19, 2020 માં Laughing Zone

 

ટ્રમ્પ ની અમદાવાદ મુલાકાતની તૈયારી


ડોનાલ્ડ ટ્રમ્પ – મેલેનિયા પેકિંગ થઈ ગયું? ત્રણ દિવસથી બેઠી છે પેકીંગ કરવા, હજુ પાર નથી આયો..ઈન્ડિયા જવાનું નામ સાંભળ્યુ ત્યારથી ખબર હતી આના બિસ્તરા પોટલા ઝાઝા હશે એમાંય પાછુ અમદાવાદ જવાનું છે!

મેલેનિયા ટ્રમ્પ – હા હવે બસ પતવા આવ્યુ આ થોડા તમારા માટે ઝભ્ભા લેંઘા સીવડાવવા આપ્યા હતા એ છેક આજે આવ્યા બસ એ મૂકી ને બંઘ જ કરુ છું બિસ્તરા.

ડોનાલ્ડ ટ્રમ્પ- ઝભ્ભા લેંઘા ?

મેલેનિયા ટ્રમ્પ -હાસ્તો! તમને તો એય મારે સમજાવાનું કે ત્યાં અમદાવાદમાં વિશ્વના સૌથી મોટા સ્ટેડિયમમાં રંગારંગ કાર્યક્રમ રાખ્યો છે મોદી સાહેબે તો એમની સામે તમારોયે વટ પડવો જોઈએ કે નહિ..અને હા જો સાહેબ તમને કેડિયું પહેરવાનું કે તો નખરા ના કરતા છાનાંમાનાં પેરી લેજો, તમારો વટ પડશે કેડિયામાં મારા ડોનાલ્ડ ડક.

ડોનાલ્ડ ટ્રમ્પ- તારું કશું લીઘું કે ખાલી મારો જ સામાન લીઘો છે?

મેલેનિયા ટ્રમ્પ -મારી તો વાત જ ના કરો મેં બધુ કામ આપણા જોન ને સોંપ્યુ છે. તમે એને મોકલ્યો છે ને અમદાવાદ અઠવાડિયા પહેલા એને બધી મારી ખરીદીનું કામ સોંપી દીઘુ છે.

ડોનાલ્ડ ટ્રમ્પ – હેં! શું કીધું? જોન ને? એ મારી માં, એ સિક્રેટ સર્વિસનો માણસ છે એને ત્યાં આપણી સુરક્ષા જોવા મોકલ્યો છે તારી ખરીદી કરવા નહિં.

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- હા હવે ખબર છે એ તો લાવે કાંઈ નવાઈ કરે છે? વિશ્વની મહાસત્તાની ફસ્ટ લેડી છું હું. જોન ને ફોન તો કરો હું પૂછી લઉં મારી ખરીદી કેટલે પહોંચી?

ડોનાલ્ડ ટ્રમ્પ – બસ હવે આજ કામ બાકી રહ્યું છે, લે ફોન રીંગ જાય છે..

મેલેનિયા ટ્રમ્પ -હેલ્લો જોન

સામે ફોનમાં જોન – જય શ્રી કૃષ્ણ બેન

મેલેનિયા ટ્રમ્પ – અલ્યા જોન તુ તો પાક્કો ગુજરાતી થઈ ગયો અઠવાડિયામાં.

જોન – બેન વાત જ જવા દો અહિંયાનુ માણસ ખૂબ માયાળુ, મોજ પડી ગઈ છે મોજ..આ જુઓ અત્યારે અહિયા ઈસ્કોનનાં ગાંઠીયા ઝાપટીએ છીએ..

મેલેનિયા ટ્રમ્પ -હા એ બઘું બરાબર મેં તને સોંપેલુ કામ કેટલે પહોંચ્યુ ?

જોન – કાલે જ ગયો તો બેન ઈન્દુબેન ખાખરા વાળા ને ત્યાં ત્યાંથી તમારા મનપસંદ મેથી ના ખાખરા અને ફરસીપૂરી પેક કરાવી લીધી છે..બેરન સાહેબ માટે સીંગ ચણા અને સાહેબ માટે હાજમાહજમની ગોળીઓ પણ લઈ લીધી છે..બેન તમે માનશો નહિ અહિંયા એવા એવા વેરાયટીના ખાખરા મળે છે કે ન પૂછો વાત તમે પીઝા ખાખરા સાંભળ્યા છે?

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- પીઝા ખાખરા ?

જોન- હા તમે અહિં આવો તો ખરા ત્યાં સુધી તો અહિંયા ટ્રમ્પ ખાખરા અને મેલેનિયા બાંઘણી પણ મળતી થઈ જશે

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- હા હા હા, માર્કેટીંગમાં ગુજરાતીને કોઈ ના પહોંચે, બાંઘણીથી યાદ આવ્યું , મેં તને લો ગાર્ડનથી ચણીયા ચોરી લાવવાનુ કહ્યુ લઈ આવ્યો?

જોન- હા બેન તમારી અને તમારી બેનપણીયું માટે ટોટલ ૧૦ ચણીયાચોળી પેક કરાવી દીઘી છે.

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- અને હા પેલી ચિબાવલી ઈવાન્કા માટે પણ એકાદ લઈ રાખજે નહિતર તારા સાહેબ કકળાટ કરશે. અને મારા લાડકા બેરન માટે સરસ મજાનું કેડિયું લેવાનું ભૂલતો નહિ.

જોન – એ હા બેન

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- અને હા તલોદનાં મીક્ષ ભજીયાનું અને ખમણનું ખીરાનું પેકેટ લેવાનું ભૂલતો નહિ, ગયા વખતે મોદી સાહેબે તારા સાહેબને જયારથી ખમણ ખવડાવ્યા છે ત્યારથી મારી પાછળ પડ્યા છે કે હું ખમણ બનાવતી નથી ઘરે..એક તો વળી એમને ચણાનો લોટ પચતો નથી ને ખમણ ખાવા છે બોલ…તુ તાર એક બે પેકેટ લઈ રાખજેને એટલે આમનો કકળાટ ઓછો થાય..

જોન – એ હા બેન અને વ્હાઈટ હાઉસ માટે સોફાના અને તકિયા ના કવર અને પડદાનાં કાપડ માટે એક દુકાન જોઈ રાખી છે તમે આવો એટલે એક આંટો મારી લઈશું

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- એ હા અને હા જોન તારા સાહેબ માટે લુંગી મળી?

જોન – ના બેન એ તમે જ આવીને નક્કી કરજો એમને નાટક બહુ, તમે જાતે સિલેક્ટ કરજો

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- સારુ ચાલ મૂકું અને જોન ક્યાંય મહા-શિવરાત્રી ની ભાંગ પડી હોય તો મારા માટે કવાર્ટર રાખજે,તારા સાહેબ ને દેતો નહીં,વધારે ગાંડા કાઢશે,
જય શ્રી કૃષ્ણ

જોન – એ હા બેન જય શ્રી કૃષ્ણ

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- ક્યાં જતા રહ્યા પાછા આ …એ બેરન બોલાવતો તારા પપ્પા ને

ડોનાલ્ડ ટ્રમ્પ – આ રહ્યો બોલ મંગાવી લીધુ બધુ તારું ?

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- હા હવે સાંભળો મારી વાત ધ્યાન થી ત્યાં સ્ટેડિયમ પર સાહેબ તમને ગરબા રમાડે તો મને ય ઈશારો કરીને સ્ટેજ પર બોલાવજો નહિંતર તમારી ખેર નથી..મેં જોન જોડે ચણિયાચોળી મંગાવી લીધી છે અને અઠવાડિયાથી હિંચ શીખું છું..એ લીલી લેમડી રે ….લીલો નાગર વેલ નો છોડ…

ડોનાલ્ડ ટ્રમ્પ- આતો અહિંયા મચી પડી, ઓ મારી માં શાંતિ રાખ હજુ અમદાવાદ જવા દે પછી લેજે હિંચ

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- અને હા પેલુ યાદ છે ને? જો ત્યાં ના લઈ ગયા તો તમારું આવી બન્યું સમજજો

ડોનાલ્ડ ટ્રમ્પ- હા મારી માં યાદ છે, મારે તને માણેકચોક લઈ જવાની છે, કાલે મારા સિક્રેટ સર્વિસના માણસો ત્યાં ગયા તા પણ કે છે સાહેબ જગ્યા બહુ નાની છે આપણી બીસ્ટ જશે નહિં ત્યાં..

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- હા તો મૂકો પડતી બીસ્ટ ને , રીક્ષામાં જઈશું પણ માણેકચોક તો જઈશ જ હું સાંભળ્યુ તમે?

ડોનાલ્ડ ટ્રમ્પ- હા મારી મા, (મનમાં) મોદી સાહેબને કહી દઉ કે હું એકલો આવું તો નહિ ચાલે?

મેલેનિયા ટ્રમ્પ- શું બોલ્યા મનમાં? મને બઘુ સંભળાય છે હોં બહુ હોંશિયારી તો કરતા જ નહિ.

ડોનાલ્ડ ટ્રમ્પ- હા હવે… ગોડ સેવ માય ટ્રીપ 

*******

Source: WhatsApp Forward

 
Leave a comment

Posted by on ફેબ્રુવારી 22, 2020 માં Laughing Zone

 

ટૅગ્સ:

આદર્શ પતિ માટેની લેખિત પરીક્ષા


જો અખિલ ગુજરાત આદર્શ પતિ માટેની લેખિત પરીક્ષા લેવામાં આવે તો તેનું પ્રશ્નપેપર કેવું હોય?

(A) નીચેના પ્રશ્નોના ટૂંકમાં જવાબ આપો – (૧૦ માર્ક)
૧. લગ્નની વ્યાખ્યા આપો.
૨. પત્નીનો મગજ જ્યારે છટકે ત્યારે શું કરવું ?
૩. આજે સાંજે શું બનાવવું પ્રશ્ન પર પતિનો યોગ્ય જવાબ શું હોય ?
૪. આજે શું પહેરું ? સમસ્યાનું સમાધાન કઈ રીતે આપશો ?
૫. સાળાના વખાણ કેવી રીતે કરશો ?

(B) ટૂંક નોંધ લખો. (કોઈપણ બે) – (૧૦ માર્ક)
૧. તમારી સાસુમા અને પત્ની નો દીર્ઘ મોબાઇલ વાર્તાલાપ.
૨. સ્વિત્ઝરલેન્ડ ને બદલે પત્નીને સાપુતારા લઈ જવાના કીમીયા વર્ણવો.
૩. શાકના કોડિયામાં આવેલા કેશ જોયા પછીની પતિની મનોદશા.
૪. સાળાના લગ્નની પૂર્વ તૈયારી મુદ્દાસર વર્ણવો.

(C) આશરે ચારસો શબ્દોમાં નીચે ના કોઈ એક વિષય પર નિબંધ લખો. (૧૫ માર્ક)
૧. ‘તમારા ભાઈ તો સાવ ભોળા છે’ વાક્ય પાછળનો પત્નીઓનો સ્પષ્ટ આશય.
૨. પત્નીએ વાળ ઓળેલા દાંતિયાની આત્મકથા.

(D) તફાવત આપી સ્પષ્ટ કરો – (20 માર્ક)
૧. ભાઈ અને સાળાને અપાતી સહાય.
૨. મમ્મીની દાળ અને પત્નીની દાળ.

(E) નીચેના વિધાનો ખરા-ખોટા કરો. (૧૨ માર્ક)
૧. તમારામાં તો સહેજેય બુદ્ધિ જ નથી આવું પતિ કહે છે.
૨. પત્ની પ્રશ્ન પૂછે ત્યારે ટૂંકા અને મુદ્દાસર જવાબો આપવા જોઈએ.
૩. તમારા ભાઈ સાવ ભોળા છે.
૪. મારી વાઈફ ની રસોઇ એકદમ અફલાતૂન છે.
૫. સાસરીયા ઘરે પધારે ત્યારે આપણે કેટલું કામણાં છીએ તે કહેવું જ જોઈએ.
૬. તમારી દીકરીના પગલે હું બે પાંદડે થયો.

(F) ‘મારે બહુ માગા આવતા હતા’ કાવ્યનો કવિનો ભાવ સ્પષ્ટ કરો (૮ માર્ક)

(G) ખાલી જગ્યા પૂરો. (૧૦ માર્ક)
૧. પત્નીની વાતમાં હંમેશા …………………… પૂરવી જોઈએ. (હા કે ના)
૨. પત્નીના પિયરમાંથી આવેલ દરેક વસ્તુ ના કાયમ …………………… કરવા (વખાણ, નિંદા)
૩. બાજુવાળા બહેનની રસોઈના વખાણ કરવા એ દાંપત્યજીવન માટે લાંબા ગાળે …………………… નીવડે છે (ઘાતક, ફાયદાકારક)
૪. સાળાને આપેલી…………………… કદી પાછી મળતી નથી. (સાંત્વના, લોન)

(H) નીચેના પ્રયોગનું આકૃતિસહ વર્ણન કરો. (૧૦ માર્ક)
૧. લગ્ન મંડપમાં જતી સોળ શણગાર સજેલી ચાલીસ કિલોની કન્યાની નામ-નિદેશવાળી આકૃતિ દોરી સમજાવો.(અથવા)
૨. લગ્નના વીસ વર્ષ પછી વોકિંગમાં જતી બરણી આકારની એંશી કિલોની પત્ની ને આકૃતિ દોરી સમજાવો.

(I) યોગ્ય જોડકા જોડો. (૫ માર્ક)

                  (A)         (B)
૧. ચાંદલાનું અંતિમ ગંતવ્ય ૧. સમદુખિયા
૨. સાઢુભાઈ ૨. નવું ટીવી
૩. લેંઘા નો નવો અવતાર ૩. પરભવનો લેણીયાત
૪. સાળો ૪. કીટી પાર્ટી
૫. પારકી પંચાત ૫. પ્લાઝો

 

*******

 
Leave a comment

Posted by on નવેમ્બર 5, 2019 માં Laughing Zone

 

ટૅગ્સ:

Brand New Version of मधुशाला


मैं औऱ मेरी तनहाई,

अक्सर ये बाते करते है..

ज्यादा पीऊं या कम,

व्हिस्की पीऊं या रम।

मैं और मेरी तन्हाई,

या फिर तोबा कर लूं..
कुछ तो अच्छा कर लूं।
हर सुबह तोबा हो जाती है,
शाम होते होते फिर याद आती है।
क्या रखा है जीने में, असल मजा है पीने में।

फिर ढक्कन खुल जाता है,
फिर नामुराद जिंदगी का मजा आता है।
रात गहराती है,
मस्ती आती है।
कुछ पीता हूं,
कुछ छलकाता हूं।

कई बार पीते पीते,
लुढ़क जाता हूं।
फिर वही सुबह,
फिर वही सोच।
क्या रखा है पीने में,
ये जीना भी है कोई जीने में!
सुबह कुछ औऱ,
शाम को कुछ औऱ।

थोड़ा गम मिला तो घबरा के पी गए,
थोड़ी ख़ुशी मिली तो मिला के पी गए,
यूँ तो हमें न थी ये पीने की आदत…
शराब को तनहा देखा तो तरस खा के पी गए।

*******

 
 

ટૅગ્સ: , ,

અમેરિકાના પ્રમુખ બરાક ઓબામા પાકિસ્તાનના પ્રવાસે જાય( લોકડાયરાે )


અમેરિકાના પ્રમુખ બરાક ઓબામા પાકિસ્તાનના પ્રવાસે જાય તો અમેરિકાની ચેનલ ઉપર બે લાઇનના સમાચાર આવે Yesterday our President started for Pakistan and tonight he will reach Islamabad at 9.30 p.m.

પરંતુ આટલી જ વાત લોકડાયરાના લોક સાહિત્યકારને કહેવામાં આવે તો જેની રગેરગમાં સાહિત્યનો દરિયો ઘૂઘવાટા કરતો હતો એવો લોકકલાની હરતી-ફરતી યુનિવર્સિટી જેવો કલાકાર આ ઘટનાનું લડાવીને વર્ણન કરે તો એ વર્ણન નીચે મુજબ હોય.

અખિલ બ્રહ્નાંડની માલીકોર પૃથ્વી, પૃથ્વીની માલીકોર એશિયા, એશિયાની માલીકોર ભારત, ભારતની માલીકોરની માલીકોર મારું ને તમારું ગુજરાત રાજ આવેલું છે, અખિલ બ્રહ્નાંડની માલીકોર ભારતથી રૂપાળો કોઇ દેશ નથી અને ગુજરાતથી રૂડો કોઇ પ્રદેશ નથી, પણ એમ કહેવાય છે કે જગતના ચોકમાં ભારત પછી જો કોઇ દેશને બીજો નંબર આપવો હોય તો ઇ અમેરિકાને આપી હકાય, એવા અમેરિકાનો રાજા, જેનું નામ બરાકભાઇ ઓબામા, પોતાના ધોળાઘર નામના રાજમહેલમાંથી ગઇકાલે પાકિસ્તાનની સફરે જાવા હાલતાં થીયા છે, પણ ઇ વેળા ઘટના કેવી ઘટી હશે? એવે ટાણે રૂપક કેવું રચાણું હશે ? એનો જવાબ કોઇ આપી હકે તો એકમાત્ર લોકસાહિત્ય આપી હકે બાકી કોઇની તાકાત નથી. લ્યો ત્યારે વારતા માંડું છઉ.

હજુ ગઇકાલની વાત છે. સવારનું ટાણું છે. અમેરિકાની રાજધાનીના ધોળાઘરમાંથી કાળા માથાનો અને કાળા રંગનો જુવાન, સૂટ પહેર્યું છે, પગમાં જોડાં રહી ગ્યાં છે, હાથમાં નાનકડી સૂટકેસ છે, આવો અલૈયા મેરામણ જેવો જુવાન સજધજ થઇને વિમાનમથક ભણી જાવા ધીરાં ધીરાં ધીરાં ધીરાં ધીરાં ડગલાં માંડતો હાલતો થીયો છે.
એવે ટાણે ઇમ કેવાય છે કે ધોળાઘરના રાણીવાસની માલીકોરથી બરાકભાઇ ઓબામાના ઘરેથી ઇમની પરણેતર બેનબા મિશેલબેન પોતાના સાયબાનાં, પોતાના પીયુડાનાં, પોતાના કંથડાનાં પગલાં દબાવતાં પાછળ આવ્યાં અને અડખે-પડખે કોઇ સાંભળતું નઇથ એની પાકી ખાતરી કરીને રૂપાની ઘંટડી જેવા અવાજે એટલું બોલ્યાં કે સાંભળ્યું?

પોતાની અર્ધાંગનાનો અવાજ કાને પડતાં ઓબામાના પગ ઘડીના છઠ્ઠા ભાગમાં થાંભલો થઇ ગ્યા અને બરાકભાઇએ પાછું વળીને આમ જ્યાં નજર કરી અને બેય માણાની ચાર આંખ્યું એક થઇ ત્યાં તો મુમન લાગી તુમના અને તુમન લાગી મું, લૂણ વળૂંભા પાણીએ પાણી વળુંભા લૂણ. અને ધોળાઘરની મહારાણી બેનબા મિશેલબેન પણ કેવાં? ઉગમણો વા વાય તો આથમણી નમે, આથમણો વા વાય તો ઉગમણી નમે, ઓતરાદો વા વાય તો દખણાદી નમે, દખણાદો વા વાય તો ઓતરાદી નમે, અને ચારે દશુનો વા વાય તો ભાંગીને ભૂકો થઇ જાય, દિનોનાથ જે દી’ સાવ નવરો હશે તે દી’ થોડી-થોડી કાળા રંગની માટી લઇને ઘડી હોય એવી બેનબા મિશેલ એટલું બોલી કે હે સાયબા, હે કંથડા, હે પીયુડા, હે મારી નણદીના વીર તને એકલો નહીં જાવા દઉં.

હેં… કે… હા… હેં… કે… હા

આટલું બોલીને બેનબા એટલું બોલ્યાં કે તમારે જાવું હોય ન્યા જાવ, ભલે નરકમાં જાવ પણ તમે પાકિસ્તાન નો જાવ, પોતાની પરણેતરના હૃદયમાંથી નીકળેલાં વેણ સાંભળીને ઓબામાનાં સવાસો કરોડ રૂંવાડાં સમસમસમસમસમ કરતાં ઊભાં થઇ ગ્યાં અને ઓબામા તે દી’ એટલું બોલ્યા કે ચ્યમ ? ચ્યમ નો જઉં ? પોતાના ધણીનો, પોતાના ઘરવાળાનો સવાલ સાંભળીને બેનબા મિશેલ શું જવાબ વાળે છે ઇની વાત ડાયરાને વિહામા પછી કરીશ, અટાણે સૌ મોજથી ચા-પાણી પીવો, માથે બીડી ટેકવો, પાછા મળી ન્યા સુધી સૌને મારા ઝાઝા કરીને જે માતાજી.

 

ટૅગ્સ:

પરણેલાઓ પણ વાંચે અને વાંઢાતો ખાસ વાંચે…!!


“પત્નીથી આટલી વાતમાં ખાસ ધ્યાન રાખવું.”

1. એ કારણ વગર ‘ક્યુટ’ બનવાની કોશિશ કરતી હોય ત્યારે સાવચેત રહેવું..!

2. તમારી પત્ની બન્ને હાથ કેડ પર મૂકીને અનિમેષ નયને તમારી સામે જોઈ રહી હોય..ત્યારે બધુંજ સાચેસાચું કહીદેજો! એ સમય રોમાન્ટિક થવાનો નથી!

3. એ જો આંખો નચાવતા નચાવતા ‘તુઝે ઝમીંપે બુલાયા ગયાહૈ મેરે લીયે.’ ગાતી હોય તો એણે સોંપેલું કામ બમણા ઉત્સાહઅને સ્ફૂર્તિથી કરવા માંડજો!

4. ‘ઘરકામમાં મદદ’નો અર્થ સ્કૂલ અને લગ્નજીવનમાં જુદો જ થાય છે એ બને તેટલું ઝડપથી સમજીલો એટલું સારું! સ્કૂલમાં મદદ મળતી હતી,લગ્નજીવનમાં  કરવાની હોય છે!

5. ‘ચુપચાપ બેસો’ આ વાક્ય તમને કે.જી.-નર્સરી બાદ છેક લગ્ન પછી સાંભળવા મળશે! આવું જ્યારે કહેવામાં આવે ત્યારે કોઈપણ દલીલ કર્યા વગર એ પ્રમાણે કરો!

6. એ તમારી પૂછપરછ કરે અથવા તમારી પાસબુક કે ડાયરી તપાસે તો બોચિયા સ્ટુડન્ટની જેમ ‘લેસન’ બતાવી દેજો!

7. ‘જ્યાં ન પહોચે કવિ ત્યાં પહોચે પત્ની’ – આ નવી કહેવત યાદ રાખો! કોઈની પણ કલ્પના બહારનું તમારું બહાનું એ આસાની થી પકડી પાડશે, માટે સાચું જ બોલવાનો નિયમ રાખો!

8. ‘એમને શક કરવાનો હક છે, એ મારા દિલની ધકધક છે’ આ સુત્ર ગોખી નાખો. એના દરેક પ્રશ્નોનો વિગતવાર જવાબ આપો. એમાં પણ કાપલીબાજ વિદ્યાર્થીની જેમ પ્રશ્નના જવાબની શરૂઆતના બે વાક્યો સવાલ સંબંધિત રાખીને પછી ફિલ્મી ગીતના શબ્દો ઠપકારશો તો પણ ચાલશે.

9. તમારા કાંસકામાંથી એના વાળનું ગૂંચળું નીકળે ત્યારે ગુસ્સેથવાને બદલે યાદ કરો કે તમે એક જમાનામાંએની ઝુલ્ફોના આશિક હતા અને એની ઝુલ્ફોની છાંવમાં સુવાના તમને અભરખા હતા!

10. પત્ની સાથે શોપિંગ કરવા જાવ ત્યારે તમારું સંપૂર્ણ ધ્યાન શોપિંગમાં હોવું જોઈએ, સેલ્સ ગર્લ તરફ નહિ!

11. ‘ઘેર ઝઘડો ન થાય એવા અઢીસો ભીંડા અને પાચસો ગ્રામ ફ્લાવર આપ’ – આવી રીતેઓર્ડર આપવાથી શાક સસ્તું અને સારું મળશે, ઉપરાંત વીણવાની માથાકૂટમાંથી બચી જશો! શાકવાળો પરણેલો હશે તો થોડું શાક વધારે આપશે એ નફામાં!

12. એના ડાયેટીંગ પ્લાનની કદી મજાક ઉડાવશો નહિ. પછી ભલેએ પાંચમાંથી એક રોટલી ઘી વગરની ખાવી એને જ ડાયેટીંગ ગણતી હોય.

13. પત્ની કામમાં અતિશય વ્યસ્ત હોય અને તમે તદ્દન નવરાહોવ તો પણ નવરા દેખાતા નહિ. આમાં વધુ ચોખવટની અમને જરૂર લગતી નથી!

14. એ જ્યારે તમે રખડતા મુકેલા મોબાઇલના ચાર્જર-­  કેબલ, છાપા, રીમોટ, કપડા, ગંદામોજા, હેંડ-કી, ટુવાલ વગેરેને ઠેકાણે મુકતી હોય ત્યારે એને તમારી કોઈ ખોવાયેલી વસ્તુ શોધી આપવાનું કહેશો નહિ!

15. થાળી પીરસવા માટે સીરીયલની વચ્ચે આવતા બ્રેકમાં જ વિનંતી કરો! દરમ્યાનમાં ટાઈમ પાસ કરવા સીરીયલોમાં રસ લેવાનું રાખો તો કંઈ ખોટું નથી. એકતા કપૂર એમાં ને એમાં જ બે પાંદડે થઇ છે!

16. ટી.વી. પર આવતા રસોઈ શોમાં જોયેલી કોઈપણ વાનગી બનાવવાની એને ફરજ પાડશો નહિ. અને ધારો કે એ કોઈ નવા જ પ્રકારની થાઈ, મેક્સિકન કેકોન્ટીનેન્ટલ વાનગી બનાવે તો એના શું વખાણ કરવાએ અગાઉથી વિચારી રાખો, કારણ કે વાનગી ખાધા પછી કંઈ સુઝશે નહિ!

17. પડોશીને ત્યાંથી આવેલી વાનગીને ભૂલે ચુકે વખાણશો નહિ!

18. કચરો વાળ્યા પછી સાવરણી કદી ઉભી મુકશો નહિ, એમ કરવાથી ઝઘડો થાય છે એવું કહેવાય છે. છેવટે ‘સાવરણી ઉભી કેમ મૂકી’ એ બાબતે પણ ઝઘડો થઇ શકે છે.

19. લગ્નજીવનમાં ત્યાગનું મહત્વ છે અને જે ગૃહત્યાગ કરી શકે એ સૌથી સુખી હોય છે.વિખવાદ ટાણે આ સુત્રનો ઉપયોગ કરીને સુખી થાવ. યુદ્ધમાં આને વ્યૂહાત્મક પીછેહઠ કહે છે!

20. વાદ-વિવાદના કિસ્સામાં જીતીને દુઃખી થવાને બદલે હારીને સુખી રહો એવું અનુભવીઓ કહે છે!

21. ઝઘડામાં અવાજની માત્રા મહત્વની છે, શબ્દો નહિ; તમારો અવાજ હંમેશા ધીમો રાખો.

22. ઝઘડાનું એક કારણ તમારી જાતને નિર્દોષ સાબિત કરવાની તમારી વૃત્તિ હોય છે, જ્યારે સ્ત્રીઓ કુદરતી રીતેજ નિર્દોષ હોય છે! અને આ વાત તમારા ભેજામાં ન ઉતરતી હોય તો તમે સુખી થઇ રહ્યા બોસ!

23. એમની અદાઓને વખાણતા રહેવી! આ વિષયે માથું ખંજવાળવાની ક્રિયાને પણ અદા જ ગણવી!

24. એમને ઈશ્કના સમંદરમાં ડૂબાડી રાખો! સહેજવાર પણ એમની મુંડી બહાર નીકળશે તો આખું અઠવાડિયું ઢેબરાં થાય એટલી મેથી મારશે!

 
2 ટિપ્પણીઓ

Posted by on ઓગસ્ટ 7, 2013 માં Laughing Zone

 

તમે ઘોડાવાળા છો કે સફરજન વાળા..(અકબર અને બિરબલ )


એક વાર અકબર બાદશાહ ને મનમાં પ્રશ્ન થયો કે મારા રાજ્યમાં એવા કેટલા પુરુષ હશે કે જે પોતાની પત્નીના હુકમ પ્રમાણે ચાલે છે. તેમણે તરત જ બિરબલ ને બોલાવ્યો અને પુછ્યું બિરબલ આપણા રાજ્યમાં એવા કેટલા પુરુષ હશે જેના ઘરમાં એની પત્નીનું ચાલતુ હોય.?

બિરબલ બોલ્યો જહાપનાહ આપણા રાજ્યની વાત છોડો આખી દુનિયાના ઘરોમાં પત્નીનું જ રાજ ચાલતું હોય છે પતિ તો બિચારો બહાર બડાશ મારે તેટલું જ બાકી ઘરમાં એનું કાંઇ ના ચાલે. પણ બિરબલ ના આવા જવાબથી બાદશાહને સંતોષ ના થયો તેમણે કહ્યું બિરબલ હું આ વાત નથી માનતો તારે મારી જોડે શરતમાં આવવુ પડશે જો હું હારુ તો હું મારી મુંછો મુંડાવી નાખીશ પણ બિરબલ જો તું હારે તો તારે તારી મુછો મુંડાવી નાંખવી પડશે. બિરબલે કહ્યું ઠિક છે જહાપનાહ કાલે વાત. બિરબલે તરત જ રાજ્યમાં ઢંઢેરો પિટાવી નાખ્યો કે આ રાજ્યના અતિ મહત્વ ના પ્રશ્ન માટે રાજ્યના સર્વે પરણીત પુરુષોએ રાજ દરબારના ક્રીંડાંગણમાં કાલે સવારે હાજર થવાનું છે.

વાત વાયુવેગે ફેલાઇ ગઇ ને બીજા દિવસે રાજયના તમામ પરણીત પુરુષો નો જમાવડો થઇ ગયો .પછી તરત જ બિરબલે કહ્યું કે ભાઇઓ અહીંયા સ્ટેજની એક બાજુ એક સરસ પાણીદાર ઘોડા છે અને બીજી બાજુ સરસ લાલ ઉંચી જાતના સીમલાથી મંગાવેલા સફરજન છે. અહીંયા જેના ઘરમાં પત્નીનું ચાલે છે તેણે સફરજન લઇ નીચે ઉતરી જવાનુ છે અને જે વીરપુરુષ પત્નીનું નથી માનતો તેને આ પાણીદાર ઘોડો આપી નવાજવામા આવશે. પણ જે કોઇ ખોટુ બોલશે તેને કડક મા કડક સજા કરવામા આવશે. થોડીવારમાં તો સફરજન ફટાફટ ખાલી થવા માંડ્યા .કોઇ જોખમ લેવા માંગતુ નહોતુ. બાદશાહની મુંઝવણ વધતી જતી હતી ને બિરબલ મનમાં ને મનમાં મલકાતો હતો. ત્યાં જ અચાનક બાદશાહના મોંઢા પર ચમક આવી.

બિરબલે જોયું તો એક જણ ઉભો થઇ ઘોડા તરફ આગળ વધ્યો બાદશાહે તેને બોલાવી પીઠ થાબડી ને ખેશ પહેરાવી સન્માન કર્યુ ને ઘોડો આપી રવાના કર્યો. બાદશાહે બિરબલ સામે જોયું ને મુછો પર તાવ દિધો જોયું બિરબલ રાજ્યમાં બધાય કાંઇ જોરુ ના ગુલામ ના હોય. બિરબલે નીચુ જોયું. સમારોહ સમાપન સુધી આવી ગયો પણ પછી કોઇ માઇ નો લાલ ઉભો ના થયો. દરબાર ખાલી થઇ ગયો બાદશાહ બોલ્યા બિરબલ હજામ ને બોલાવુ હવે?

બિરબલ કાંઇ બોલે ત્યાં તો પેલો ઘોડાવાળો પાછો આવતો દેખાયો બિરબલ પાસે આવી સલામ કરી કહેવા લાગ્યો બિરબલજી આ ઘોડો પાછો લઇ લ્યો ને મને સફેદ ઘોડો આપો ને. બિરબલે પુછ્યું કેમ ભાઇ આમા સુ ખરાબી છે.? તો પેલો ભાઇ બોલ્યો બિરબલજી મારી પત્ની ને સફેદ ઘોડો પસંદ છે એટલે તમે આ કાળો ઘોડો લઇ લ્યો ને મને સફેદ ઘોડો આપો.!

આ સાંભળી બિરબલ ના મોઢા પર ચમક આવી ગઇ ને તરત જ બોલ્યો સિપાહીઓ આને કેદ કરી નાખો.પછી બિરબલ તરત જ બાદશાહ સામે જોયુ ને કહ્યું કે રહેવા દેજો જહાપનાહ હજામ ને ના બોલાવતા કારણ કે મુંડાયેલી મુંછોમા તમે સારા લાગશો નહીં ને રાણી સાહેબા પાછા તમને રાણીમહેલમા આવવા નહીં દે આટલું બોલ્યા પછી તરત જ બિરબલે મુંછ પર તાવ દિધો. બિરબલની વાત સાંભળી બાદશાહે તરત જ નીચું જોયુ. અને પછી બિરબલ પાસે આવી તેની પીઠ થાબડી.

તો બોલો હવે તમે પણ નક્કી કરો કે તમે ઘોડાવાળા છો કે સફરજન વાળા….

 
4 ટિપ્પણીઓ

Posted by on માર્ચ 12, 2013 માં Laughing Zone, Very Nice

 

ગુજરાતી ચિત્રગુપ્તની ઓફિસમાં


એક ગુજરાતી ગુજરી ગયો. યમનાં દૂત પોતાના ખાસ વિમાનમાં આવીને જીવ લઇ ગયા. જન્મનાં સાઇઠ વરસ બાદ છેક મૃત્યુ પછી હવાઇ સફરનો લાભ મેળવવામાં સફળ થયેલો ગુજરાતી ચિત્રગુપ્તની ઓફિસમાં રજૂ થયો. મેં સાંભળ્યું છે કે હવે ઉપર પણ બધો વહીવટ કમ્પ્યુટરાઇઝ્ડ થઇ ગયો છે અને ચિત્રગુપ્ત હવે દર દિવાળીએ ચોપડાને બદલે કમ્પ્યુટર ઉપર ચાંદલા કરે છે.

ચિત્રગુપ્તે ગુજરાતીનું ગુપ્ત ચિત્ર જોવાં માટે કમ્પ્યુટર ઓન કર્યું.

પ્રથમ ગુજરાતીનાં પુણ્યની એન્ટ્રી તપાસીને કહ્યું કે તમે તો ઘણાં પુણ્ય કર્યાં છે. આ સાંભળી હરખાઇ ગયેલો ગુજરાતી બોલ્યો કે ચિત્રગુપ્તભાઇ, પુણ્ય તો કરવા જ પડે ને ? અમે ગુજરાતીઓ દરરોજ કરતાં વધારે જમીને ઉપવાસ કરીએ છીએ. ત્રણ ટંક જેટલું એક જ ટંકમાં આરોગીને એકટાણાં કરીએ છીએ. વ્યથાની વાતા કરતાં-કરતાં કથા સાંભળીએ છીએ અને વરસમાં એકાદ વખત હનીમૂન કરવા નીકળ્યાં હોય એ રીતે તીર્થયાત્રા પણ કરીએ છીએ.

ત્યાર બાદ ચિત્રગુપ્તે ગુજરાતીનાં પાપની એન્ટ્રીઓ ચેક કરીને કહ્યું કે તમે પાપ કરવામાં પણ પાછું વળીને જોયું નથી. આ સાંભળીને થોથવાઇ ગયેલો ગુજરાતી બોલ્યો કે અમને જન્મથી જ ડરાવવામાં આવે છે કે જો પાપ કરશો તો નર્કમાં જશો એટલે અમે જાણીબૂઝીને ક્યારેય પાપ કરતા જ નથી. હું એમ કહેતો નથી કે તમે ખોટું બોલો છો, મારાથી જે કાંઇ પાપ થઇ ગયા છે એ ભૂલથી થયા હશે.

એટલે ચિત્રગુપ્ત બોલ્યા કે તમે ગુજરાતીઓ એક્સક્યુઝ શોધવામાં એક્સપર્ટ છો. મને બરાબર ખબર છે કે તમે પાણી ઉકાળીને પીઓ છો અને લોહી જેમનું તેમ પીઓ છો. આખો દિવસ અહિંસાને ધર્મ માનીને જીવો છો અને રાત્રે ઘરમાં હોય એટલા મચ્છર મારીને ઘસઘસાટ ઊંઘી જાઓ છો. ચંદ્રકાંત બક્ષી નામનાં એક લેખક અહીં આવ્યા ત્યારે મને કહેતા હતા કે ગુજરાતી પુરુષો ઓફિસમાં સેક્સની વાતો કરે છે અને બેડરૂમમાં ટેક્સની વાતો કરે છે. ગુજરાતી એવી વેપારી પ્રજા છે કે એને નામાનાં ચોપડામાં રસ છે એટલો સાહિત્યની ચોપડીમાં રસ નથી.

આ સાંભળી ગુજરાતી બોલ્યો કે રૂપિયા એટલે લક્ષ્મી અને લક્ષ્મી એટલે માતાજી, લક્ષ્મીજી પ્રત્યેના અમારા અહોભાવને અમારો સદગુણ ગણવો જોઇએ. આ સદગુણના કારણે તો અમે ગુજરાતીઓ વિશ્વનાં તમામ દેશના નાનામાં નાના ગામ સુધી પહોંચી ગયા છીએ અને અક્કલ અને હોશિયારીથી સામ્રાજ્ય ઊભાં કરીને લક્ષ્મીજીની કૃપા મેળવવામાં સફળ થયા છીએ. એટલે ચિત્રગુપ્તે તરત જ કહ્યું કે તેં પાપથી ડરીને પુણ્ય કર્યા છે અને પુણ્ય પામવા માટે પાપ કર્યા છે.

આમ પાપ અને પુણ્ય બંને કર્યા છે, માટે થોડાં વરસ સ્વર્ગમાં રહેવા દઇશ અને થોડા વરસ નર્કમાં પણ રહેવું પડશે. પૃથ્વી ઉપર દરરોજ બપોરે થાળી ભરીને દાળ-ભાત ખાધાં પછી બે કલાક સુધીની દીર્ઘ વામકુક્ષી કરનાર માટલા જેવી ફાંદના માલિકે સીધો સવાલ કર્યો કે હું મારા સ્વર્ગનો લાભ રાજીખુશીથી જતો કરવા તૈયાર છું. તમે નર્કની સજા માફ કરતાં હો તો.

ગુજરાતીની શરતી વાણી સાંભળીને ચિત્રગુપ્તને પરસેવો છૂટી ગયો કારણ આવો અઘરો જીવ આ અગાઉ કોઇ આવ્યો નહોતો. ચિત્રગુપ્તે પૂછ્યું કે તને સ્વર્ગ પણ ન આપું અને નર્ક પણ ન આપું તો હું શું આપું? ત્યારે ગુજરાતી બોલ્યો કે સ્વર્ગ અને નર્કનો રસ્તો જ્યાં મળે છે તે ચોકમાં દુકાન થાય તેટલી જગ્યા આપો !!!

 
4 ટિપ્પણીઓ

Posted by on માર્ચ 6, 2013 માં Laughing Zone, Very Nice

 

પ્રપોઝ કરવાના કેટલાંક રસ્તા તમારા માટે ….


1.તમારા પ્રેમી કે પ્રેમિકાની પાછળ જઈ તમારા હાથને બંદૂકની જેમ રાખી તેને કહો, યુ આર અન્ડર એરેસ્ટ અને કારણ પૂછતાં જણાવો ફોર સ્ટીલિંગ માય હાર્ટ (મારુ દિલ ચોરવા માટે).

2.તમારી પ્રેમિકાને પૂછોઃ શું તારા પગ બહુ દુઃખે છે? પ્રેમિકાઃ કેમ? પ્રેમીઃ કારણકે તુ આખો દિવસ મારા મનમાં દોડતી જ રહે છે.

3.પ્રેમિકાને પૂછવું: મને તારા હ્રદય સુધીનો રસ્તો બતાવી શકે? હું તારી આંખોમાં ખોવાઈ ગયો છું.

4.ફૂલ હાથમાં લઈને પ્રેમિકા પાસે જવું અને કહેવું: હું આ ફૂલને બતાવી રહ્યો હતો કે તું એના કરતા પણ વધારે સુંદર છે.

5.પ્રેમિકાને કહેવું: આજે ખરેખર ગરમી છે કે પછી તું હોટ છે એટલે ગરમી લાગે છે.

6.પ્રેમિકાને કહી શકો: કાશ હું તારી આંખમાં જન્મ્યો હોત, તારા ગાલ પરથી પસાર થયો હોત અને હોઠ પર મરી જ ગયો હોત.

નોધ:- આ અખતરા કરવા પાછળ સંપૂણ જવાબદારી અખતરા કરનાર ની રેહશે .

 
Leave a comment

Posted by on ફેબ્રુવારી 9, 2013 માં Laughing Zone, SELF / स्वयं, Very Nice

 

પત્નીત્રસ્ત પતિ……..હાસ્યકવિતા


[ બધાને બંધ બેસતી પાઘડી છે મિત્રો
પણ મહેરબાની કરી આ પાઘડી કોઇયે
ઓઢવી નહીં અને કોઈને જબરદસ્તી
ઓઢાવવી પણ નહીં ]

આખો દિવસ બસ બડબડ કરે,
કઈંક કહો તો પછી લડલડ કરે.

વિચારે કશુય તો કરીનેજ છોડે,
દરેક વાતમાં ફક્ત તડફડ કરે.

ભુલથી જો જોવાઈ જાય કશેક,
બાળે મને ને ખુદ ભડભડ બળે.

ઈચ્છા તો ઘણી કે લફરુ કરુ કોઈ,
છોડે તો જાઉંને, તે નડનડ કરે.

અને કદી છોડવાની વાત કરું તો,
અઠવાડિયા સુધી તે રડરડ કરે.

ઉંઘવાય ન દે શાંતિથી કદી મને,
રાત્રે પણ કાયમ તે બકબક કરે.

ગુસ્સો તો કાયમ નાક પર જ રહે,
પારો તેના મગજનો ચડચડ કરે.

જંગલરાજ છે લગ્ન બાદ ‘અખ્તર’
ભસે તે કાયમ ને મને હડહડ કરે.

 
1 ટીકા

Posted by on ફેબ્રુવારી 4, 2013 માં Dr. Akhtar Khatri, Laughing Zone, Very Nice